【不要笑话别人说说】最新笑话说说大全，笑破你的肚子

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　　最新笑话说说大全，笑破你的肚子一：

　　1.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往*里整。

　　2.有位大爷去人民银行取*，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个*还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓*我了，居然被我蒙对了!!

　　3.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

　　新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...　　4.今天惹祸了。

　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

　　我说：“虾啊!”

　　领导一愣，走了......

　　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

　　最新笑话说说大全，笑破你的肚子二：

　　1、我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀……股市

　　2、小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

　　3、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

　　4、坐办公室的对跑业务的说：“跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。”，跑业务的对坐办公室的说：“坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你比啊!”

　　5、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

　　6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。

　　7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

　　8、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”

　　9、“当你告诉你男友你怀孕了的时候，他有什么反应?”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子。”

　　10、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

　　11、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”

　　12、高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外! ”

　　13、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了，他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告，老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。

　　14、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?”

　　“为什么啊?”

　　“因为这样才有人给她让座…”

　　最新笑话说说大全，笑破你的肚子三：

　　1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗?小伙答：有!新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹!天哪!金针菇!.....

　　2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助!”

　　3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”

　　4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

　　5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答：想不出来!主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了!

　　6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长!

　　7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

　　8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

　　9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

　　10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

　　11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

　　12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

　　13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

　　14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

　　15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

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