[乐清上班族]上班族的经典爆笑语录大全

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上班族的经典爆笑语录一：

1、当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。

2、大佬是熬出来的。

3、下辈子不想再做白领了!

4、有盒饭的地方就有剥削。

5、乞丐也得放假啊。

6、为什么迟到?我又在的道路上迷路了!

7、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的,经典台词。

8、招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

9、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)

10、让年终报告见鬼去吧。

11、人在感冒，身不由己。

12、为什么地球转动时不带上我?

13、走到的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)

14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

15、成功的背后一定有一个伟大的，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

16、要的是房子、车子、办公室里的位置;只要是个傻子。

17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

18、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

19、职员写，老板写传记。

20、不是单纯的加法或减法，薪水才是。

21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。

22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

23、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

24、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

25、员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

26、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。

27、上班是的，领钱是幸运的。

28、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

29、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。

31、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。

32、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。

34、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。

35、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的或真正的贫穷。

36、上一天班撞一天钟……

上班族的经典爆笑语录二：

1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

2、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢?他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。

3、同事今天提着一整只金华火腿来公司说是午餐。

4、一年多前的一个同事，经常炫富，拿着一些国外的三流品牌跟我们炫。后来说是全家移民到加拿大，就辞职了。可我上星期还在菜场碰见她穿得跟大妈似的在买大葱。

5、领导问这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话?我：我打电话了，你没接…领导：我一天那么多电话，你应该给我发邮件!我：我发邮件了红外空调自启动…领导：一天那么多邮件我哪看得过来!你可以直接来找我汇报!我：我去找你了，你不在办公室…领导：我去哪还要向你汇报吗?我看你的态度很有问题!我：……

6、我们领导并没有没收空调遥控器，因为空调遥控器里根本就不准放电池。

7、我们几个同事在一起商量谁去外面给大家买饭，其实我们工作的地方离饭厅也就四百米的样子，后来大家决定玩剪子包袱锤，谁输谁去帮大家带回来。然后淘汰到只剩俩人的时候，其中一个大个同事说了句，我不吃了!然后大家都楞住了，然后就没然后了。

8、同事让我帮她在网上买东西，买过三四次，买回来都不给回我钱，就只是说谢谢，然后就没下文了…今天又让我帮她买东西，我说，你先给我钱吧，我拿信用卡绑定淘宝的，我今天顺便去还卡。她居然说货没到不可能给我钱，我说那我先付了钱的啊，结果她生气地说：算了，不用你了，不买了!

9、我有个奇葩同事，有次工作吃麦当劳，他居然若无其事的吃隔壁桌剩下的薯条!吃着任何东西都可以随时停下，然后打包!半小时以后继续若无其事的吃!

10、我老公今天送我去单位办事。把车停门口。五分钟不到让我一同事刮了三块面一个后视镜!调监控看到就是她。打她电话接了，问她是不是挂到车了。她居然撒谎说她没开车出门!擦!感情我看到的车是无人驾驶来的?之后就关机!一直关机!去她家找，也不回家!电话一直处于关机状态!

11、我在人事部，昨天销售部一个同事过来请病假的理由是发烧上火引起的扁桃体发炎，可是他应该忘了，年初有次他请了一礼拜假说是去做扁桃体切除手术。

12、之前工作有个很我行我素的男同事，其它男同事有抽烟，给他一根他不要，要抽都是回家自己抽;我们一群人在一边聊天互动，他永远自己坐在一个角落做自己的事，很少主动跟我们互动。而怕他无聊我们有时都会主动跟他聊天，可是他还是很少主动跟我们聊。直到最后他辞职了给老板的理由是：我们对他不热情。

13、我有个空调来电自启动同事，开宝马3系，把后面华晨宝马几个字抠掉，装下13。亮点来了!另一个呆逼同事，开了一台比亚迪，然后，他把比亚迪三个字抠掉，又贴上了几个字：原装进口!原…装…进…口…我至今也不知道，这逼是在哪个淘宝店里买的…

14、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

15、我有个女同事，大家都知道她的家境不好，她以前也跟大家哭诉过家里困难。可她总是爱一副公主的样子。说什么她爸以前是混黑社会的，她骨子里就留着黑社会的血液。没有男朋友吧，就说我出生在黑社会里，我爸说不要我去追别人，我要高贵的等别人来爱我。

16、我一同事，实在抠门。有一次，我们在讨论买彩票中五百万了会如何请客。等到他说的时候，站在那里想了大概一分钟，憋的满脸通红说：如果我中五百万，到时候请你们三个吃热干面，大碗的，加肉!

17、领导要求组建微信群，所有人每天晚上(非加班时间)被领导晚点名，扬言点一次不到扣一次钱。不过如果聊天哄的领导开心，领导则扬言开恩减免一次罚款。并且同事们在微信的ID和头像都会被领导各种嫌弃或要求更换。

18、以前的公司附近有家上海有名生煎店，下班经常和同事去吃生煎，每次吃完同事都会把醋和辣酱倒回瓶子里去…就这么…倒回去了……

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