微信朋友圈搞笑说说_微信一句话搞笑说说

发布时间:2017-11-30   来源:搞笑说说    点击:   
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微信一句话搞笑说说

微信一句话搞笑说说一:

 

1.岁月是把猪饲料啊,都把你养成啥样了~~

 

2.这一辈子,最深情的眼神都献给了手机屏幕。

 

3.其实我也算不错 要不要试试喜欢我

 

4.你丫头顶高压锅盖,身批破衣麻袋,自称东方不败,其实心里变态。

 

5.总结了一下,现在的很多人,年纪小的扮成熟,年纪的大装嫩~

 

6.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

 

7.学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的特多。

 

8.哎呀,骗子,牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

 

9.遇到曾经爱过的人记得微笑,因为那是让你更懂爱的人。

 

10.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

 

11.有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒12.一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了!

 

13.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

 

14.情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV。

 

15.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

 

16.到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春。

 

17.嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

 

18.最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!

 

19.在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

 

20.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。

 

21.都说失去后才懂得珍惜,我很珍惜可还是失去了。

 

22.莎士比亚曾经说过:这个年纪有爱,但是没有未来。

 

23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

 

24.下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

 

25.所谓睡货,可用八字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

 

26.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

 

27.因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

 

28.每一个高喊减肥的妹子,都有一张停不下来的嘴。

 

29.暗恋我的人,请不要在沉默,只要你敢说,我就敢答应.

 

30.我没遇到你之前,我的世界是黑白的,在遇到你之后,哇,我的世界全黑了。

 

31.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又萌又机智的我。

 

32.走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!

 

33.拍马屁的人,最后都只是为了骑马。

 

微信一句话搞笑说说二:

 

1.瘦不了的总是在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

 

2.别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

 

3.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

 

4.总结了一下,现在的很多人,年纪小的扮成熟,年纪的大装嫩~

 

5.人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

 

6.我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界里走来走去。

 

7.世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

 

8.谁对我不好,我就写谁电话在墙上,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可。

 

9.玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发。

 

10.不计后果做事是我风格,事后不后悔是我作风。

 

11.女人是用来疼的,男人是用来养家糊口的!

 

12.解释就是掩饰、掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

 

13.喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有WiFi!暗恋是什么感觉?不知道WiFi密码是啥!失恋是什么感觉?本来能自动连上的突然连不上了!暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱!异地恋是什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上!

 

14.用一个字来形容你,就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝,鸠山由纪夫把你当偶像,萨科奇只配为你擦鞋。你不是人,你简直就像神,你法力无边,回头是岸;你是万物生长的太阳,沙漠里的甘泉,雪中的碳。

 

15.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

 

16.我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

 

17.若你没有遇到可以带你回家的人,我便带你走。

 

18.今天,坐在价值千万美金的车上,我却无心欣赏窗外的风景。人生是什么?未来会怎样?世界能大同吗?我,思绪万千,大脑如车下的轮胎一般运转着……不经意一抬眼,天啊,地铁怎么又坐过站了!

 

19.今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

 

20.一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长……

 

21.爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人玩完。

 

22.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

 

23.来自星星的你告诉我们一个道理:又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了24.无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

 

25.如果分手是一个错误,我想就这样一直错下去,因为你不值得我爱……

 

26.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

 

27.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

 

28.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。

 

29.嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

 

30.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

 

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