[微信超限额怎么办]微信超多人赞和评论的特别幽默说说

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　　微信超多人赞和评论的特别幽默说说一：

　　1、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

　　2、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

　　3、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…

　　4、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

　　5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

　　6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

　　7、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、

　　8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

　　9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

　　10、命运最瞧不起向它屈服的人。

　　11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

　　12、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

　　13、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

　　14、oοゞ传说中情场上剩下来的有两种人、1、没有钱的男子2、不会包装的女子ゞοo

　　15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

　　16、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　　17、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

　　18、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

　　微信超多人赞和评论的特别幽默说说二：

　　1.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

　　2.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　3.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

　　4.“木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”

　　5.说说大全，你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

　　6.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

　　7.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

　　8.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

　　9.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

　　10.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

　　11.中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

　　12.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!

　　13.今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

　　14.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

　　15.学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。

　　微信超多人赞和评论的特别幽默说说三：

　　1.我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

　　2.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

　　3.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

　　4.在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

　　5.从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

　　6.人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

　　7.我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。

　　8.女朋友生气无理取闹怎么办? 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

　　9.我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。

　　10.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

　　11.其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

　　12.晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我!”

　　13.我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

　　14.想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

　　15.刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要?

　　16.结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

　　超级搞笑的说说，超级搞笑的段子

　　17.买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　18.我对不聪明的人，一向是很宽容的。

　　19.小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

　　20.渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

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